Catalina, el semáforo y la esquina

La primera vez que la vi fingí indiferencia
ensimismada como iba en mis asuntos cotidianos
La siguiente vez presté algo más de atención, genuina
Una anciana escuálida y risueña, afanada en su labor,
aunque vea llegar las 7 de la noche en la misma esquina

El semáforo cambia de rojo a verde en un parpadeo
y ya han pasado un par de semanas desde la primera vez que la vi
Ahora me cuesta seguir mi camino sin llevar a mi lado, intacto,
un ejemplar de El Nacional
para asegurarle 15 pesos más en su cuenta del día

Nunca la recuerdo
a Catalina
Pero al llegar a la esquina de la Abraham Lincoln con Malecón
todos los días, más o menos a la misma hora
no puedo girar a la izquierda sin dedicarle una mueca con intención de sonrisa
y comprarle el periódico

"Lo traje de la oficina", miento al llegar a casa y dejar el papel sobre la mesa
No quiero que sepan quien es esa anciana
cuyo rostro cansado me hace llevar monedas en la billetera
La misma que no desocupa la esquina,
ni siquiera por una insistente llovizna de primavera

Ni un solo día he dejado de verla
Y cada día voy construyendo su historia en mi cabeza
[La de la hija que murió en un accidente;
la de los nietos que cuentan con su labor;
la de una asistencia gubernamental que no acaba de llegar]
Trágico cuento sacado de noticiarios nocturnos en televisión local

Verde
La luz volvió a camiar y yo le doy un último vistazo por mi retrovisor izquierdo
pero ella no tiene idea
ya está ofreciendo la escandalosa primera plana de la tarde a otro conductor
Y este, como yo aquella primera vez,
también finge indiferencia

8 de marzo

"La madre", Cándido Bidó

Celebramos el Día Internacional de la Mujer. Este 2011 la conmemoración gira en torno a "La igualdad de acceso a la educación, la capacitación y la ciencia y la tecnología: el camino hacia el trabajo decente para la mujer".
Hoy celebramos todas: las que trabajan duro para mantener un techo sobre su cabeza y la de sus hijos, las que no aguantaron más y los abandonaron a su suerte y también las que veo a diario en la universidad, estudiantes y maestras.
Celebra mi nueva tía, que aún con sus carencias sabe sonreír más que mi otra tía que tiene bastante, pero aún así no es feliz; Igual que mi otra tía, que hace años decidió vivir bajos sus propias reglas y no derramar lágrimas por nada, porque lo más importante ya estaba perdido.
Celebra la señora que vende frutas de temporada exhibidas en su cabeza a media mañana cuando cruza por mi edificio; Yudy, sus escasos años y su vasta experiencia; todas las nuevas madres que he visto en el hospital, con una toalla a la cintura y la satisfacción de haber pujado una criatura hasta aquí.
Celebran las mujeres madres que pintó Bidó. Celebro yo, que busco saber quien soy.
No tengo mejores versos que los de Aída Cartagena Portalatín en "Una mujer está sola" para este día, culpa de mi amigo Johan Castillo, que muchas veces me lo ha recitado.

Una mujer está sola. Sola con su estatura.
Con los ojos abiertos. Con los brazos abiertos.
Con el corazón abierto como un silencio ancho.
Espera en la desesperada y desesperante noche
sin perder la esperanza.
Piensa que está en el bajel almirante
con la luz más triste de la creación
Ya izó velas y se dejó llevar por el viento del Norte
con la figura acelerada ante los ojos del amor.
Una mujer está sola. Sujetando con sueños sus sueños,
los sueños que le restan y todo el cielo de Antillas.
Seria y callada frente al mundo que es una piedra humana,
móvil, a la deriva, perdido el sentido
de la palabra propia, de su palabra inútil.
Una mujer está sola. Piensa que ahora todo es nada
y nadie dice nada de la fiesta o el luto
de la sangre que salta, de la sangre que corre,
de la sangre que gesta o muere en la muerte.
Nadie se adelanta ofreciéndole un traje
para vestir una voz que desnuda solloza deletreándose.
Una mujer está sola. Siente, y su verdad se ahoga
en pensamientos que traducen lo hermoso de la rosa,
de la estrella, del amor, del hombre y de Dios.


No debemos olvidar el 8 de marzo se conmemora internacionalmente, entre otros sucesos, por la muerte de 146 mujeres trabajadoras en 1908, en la fábrica textil Cotton de Nueva York. Estas se negaron abandonar el lugar, donde protestaban contra bajos salarios y malas condiciones de trabajo, cuando se produjo el incendio del que fueron victimas.

La mirada bajo el sombrero

Sus ojos son los mismos,
pero ausentes
y en el fondo de ellos se pueden ver los restos de su fulgor
Su sonrisa, antes tímida, ahora triste
y en su mano izquierda luce todo el peso de su nueva condición de casada.

Si te descubre mirándola
entonces adopta su recién aprendida postura
de señora discreta y sumisa
aunque por dentro es toda fuego, o solía ser...
Elena se ha convertido en lo que nadie le pidió que fuera,
una versión absurda de ama de casa de siglo pasado,
esposa atenta, dama de gran prigilio
Subyugada y dócil.

Nada queda de aquella jovencita risueña que conoció una vez
y en sus ojos,
verdes turbios,
el temor se acentúa,
imposible de disfrazar con el insistente tintineo
de sus joyas de señora.

¿Miedo?
¿A qué?
A perderse a sí misma
A desaparecer.

Él
buscó su mirada pero no pudo ver más allá de su perfilada nariz
También pudo esperar su respuesta mil años
pero no lo hizo
Finalmente se acercó y le dijo:
"Elena ¿Qué te ha sucedido?",
sabiendo que no haría falta decir nada más
"Me casé", declaró
 y le sostuvo la mirada el tiempo justo
para que pudiera ver en el verdor de su iris
la misma que siempre había sido,
esta vez
escondida bajo su flamante sombrero gris de diseñador.

Don Gonzalo

Don Gonzalo llegó a mi escritorio para quedarse,
y lo sabe.
Sabe que no me atrevo a desafiar su mirada firme pero enternecedora
como diciendo "ven, lee, que quiero compartir una fascinante historia contigo";
y lo sé.
Sé que ya es tiempo, que se me acaban las excusas
y que es hora de retomar mis costumbres literarias.

A Don Gonzalo nadie se lo dijo,
pero el sabía que desde hace mucho no he podido terminar una historia.
Ninguna,
ni siquiera mi querida Rosa y sus "Instrucciones para salvar el mundo"
se salvaron de volver a ocupar un espacio en mi arqueado librero de Ikea
casi tan rápido como llegaron a mis manos.
Ni mis novelitas rosas han podido convencerme.
Ni mucho menos Carlos Fuentes y Junot Díaz,
ambos regalos de cumpleaños del sr. Beiro.

Pero a Don Gonzalo nada de esto parece importarle
y me regala otra de sus miradas desde la portada de cartón de
"Los gozos y las sombras",
su trilogía de 1957 que llegó a mí esta mañana y que no dejaré hasta terminar.
Es mi nuevo compromiso; uno más en la gran lista.

Gonzalo Torrente Ballester, (Ferrol, 13 de junio de 1910 - Salamanca, 27 de enero de 1999), profesor, periodista, crítico, dramaturgo y novelista, es uno de los más notables escritores españoles del siglo XX. Entre su obra se desctacan Don Juan (1963), "Off-Side" (1968), "Fragmentos de apocalipsis" (Premio de la crítica 1977), "La isla de los jacintos cortados" (Premios Nacional de Literatura 1981), "Filomeno, a mi pesar" (Premio Planeta 1988) y "Crponica del rey pasmado" (1989). Miembro de la Real Academia desde 1975, fue galardonado con el Premio Cervantes y el Premio Príncipe de Asturias de las letras.

Ofrenda de beso

Te ofrezco la tibieza de mi boca,
las caricias de mi lengua,
mi saliva a tu sed.

Te ofrezco la dulzura del labial que me pondré para besarte,
mi aliento embriagado del vino con el que brindamos
por ti, por mí.
Te ofrezco mordisquear tu labio inferior,
sé bien como lo disfrutas, cariño.

Y bailarán nuestras lenguas un bolero
y desearás no abrir los ojos nunca
Tu boca como cereza, agria y dulce; irresistible
para esta nena que no quiere nada para despues. Ahora.

A la sombra de Narciso

La expresión de fastidio,
la mirada perdida,
y mientras, mis oídos muy atentos,
por si en alguna frase se le escapa un trocito de ternura que evidencie afectos,
esos que se juran sentir agarrados de manos,
pero no llegan más allá de los labios y las ganas.

Quizás pensaba en aquellos días,
cuando verlo mostrar su colorido,
cual galante pavo real, era motivo de mis suspiros.
Ojitos aguados y el pecho henchido del orgullo de serle parte,
no me hubieras reconocido a su lado,
porque con el tiempo se fueron desgastando los impulsos de volar,
asustados detrás de la timidez
y esa sensación siempre presente de no ser lo suficiente;
apropiada guarnición que no representa más que compañía.

El rostro cansado,
otros planes más que no se materializaron esa tarde,
otra oportunidad para empolvarme el brillo y las alas.
Yo, enajenada de su egocentrismo,
modelaba feliz mi sombrerito de primera dama,
siempre de su brazo, para evitar confusiones; no se necesitaba nada más.

Siempre callada, sin nada que decir
y ni que fuera necesario,
pues Narciso no precisaba de mis ideas,
no interesaba de historias, de mis afectos, de mi.
Narciso era su propio país.

Ahora lejos, lo siegue siendo,
sólo que ahora me inspira lastima, ese muchacho tan presumido
sólo en las noches, exasperado bajo la luna, se ve llorar.

¿Qué tal si nos quedamos en la galería?

Tú ruborizado.
Yo encantada, ansiosa, nerviosa, ingenua,
y que no puedo ver más allá de tu tímida sonrisa de cortesía,
sólo hace aumentar mi ansiedad y las prisas con las que vivimos los muchachitos de hoy;
las mismas que no quiero hacer tan evidentes para no asustar la sensatez de tus años.
Seguro que para ti las cosas no van así.
Seguro que tu mirada cobarde y la intensa sonrisa que alcanza tus ojos
no son más que señales de precaución,
no querrás andar dejando pedazos de un corazón roto olvidados por ahí,
bien sabes que los seguros de vida no ofrecen esa cobertura.

Tú amable, distante, diligente.
Yo inexperta, excitada, inquieta,
la expresión más genuina de la juventud reflejada en mi mirada distraída
y mis ganas de ganarle al mundo.
Me asusta pensar que este mismo mundo, a veces cruel y perverso,
no entienda mi afán de hacerte sonreír sin pedir nada a cambio,
solo un poco de ti mismo, sin perderte ni un poquito.
Y es probable que en este mismo espacio, en el que habitan los seres que provocan tus lágrimas, nadie entienda eso -lo que sea- que te hago sentir, porque puedo... aún siendo una niñita alocada.

Tú tonto, triste, encantador.
Me fascina y me asusta la idea de dejarte pasar.
¿Qué tal si nos quedamos en la galería? No hay porque llegar más lejos.
Un pasito a la vez, y si no va de nada todo esto,
siempre podemos echarnos a correr en dirección contraria, pero ilesos,
que no se puede pedir nada más.

Tiempo 2010

Me preguntas ¿Qué tanto puede cambiar una vida en un año?
Te digo que mucho, en cada uno de sus 365 dias

Esta misma noche, pero de 2009, me recuerdo vestida, perfumada y animada como si hubiera pasado poco tiempo. Esa, la que pasó un buen rato entre amigos aquella vez, no es la misma que hoy teclea estas letras. He cambiado tanto como en pocos años había sucedido, noto mientras la cuenta de los días del 2010 cada vez se hace mas pequeña.

Aquí (tercer párrafo) donde habrían de estar mis mas profundas y acostumbradas digavaciones sobre lo complejo, emocionante y confuso de lo que he vivido este año, prefiero adornar con los primeros versos de "Tiempo", una cancion de la violinista Claudia Ponjuan. Ella lo describre todo mejor.

El tiempo pasó deprisa
Como si tardes de aguacero tórrido
Se descorriesen a través de tu sonrisa

El sonido del tiempo me conduce a otra parte
A esos días grises y bellos
De amaneceres sinfónicos


Éxito, quizás más del que todavía puedo manejar; amores, dolores, y demás sentimientos fisicos y abstactos me han marcado en estos meses, pero sin duda es mi familia la que por primera vez en muchos años me ha hecho replantearme mi existencia y prioridades, animada por las discordias cotidianas, los abrazos y las prisas con la que cada quien pretende vivir su vida individual dentro de esta colectividad que nos hace habitar el mismo espacio.

Dejo que claudia siga encantando con sus versos, y su bello acento cubano para el que se anime a escucharla, otra vez digo que ella lo describe todo mejor.

Gotas enlodando el vacío de mi mente
Gotas enlodando el espacio vacío de mi mente

Tiempo, que rareza que extraño todo lo sucedido
Lo que cadencialmente toco y percibo
Primordial este tiempo para un tiempo

Ella finaliza cantando:

Esencial este tiempo para pensar en ti

Es todo.

Yo: "Ensimismada"

... pero que va, tu sigues aquí
y en el intento de olvidarte mas pienso en ti...

Escucho mentalmente la voz de Sergio Vargas y el piano tan rítmico de ese merengue que me hace imaginarme bailando en una terraza fresca con una falda ligera moviendose alegre al compas de mis caderas.
-Soy dominicana -digo entre dientes mientras me inclino para ver el reflejo de mi rostro cansado en el espejo retrovisor de mi viejo auto verde.

Mi codo siempre a la interperie, encima de la puerta captando el aire denso y las altas temperaturas de las calles entaponadas de Santo Domingo. Siempre bajo los cristales cuando me siento presionada, atrapada entre el tiempo y el tráfico. Es para mi una forma de estar más en contacto con lo que se mueve a mi alrededor; para lograr salir de esa jungla de asfalto deteriorado, autos ruidosos y personas aún mas ruidosas que no saben que tuve un dia estresante y necesito llegar a casa para poder refugiarme en el friito de mi cuarto, apoyada contra la pared y con todo el cuerpo arropado en mi sabanita rosa.

Pospongo mis divagaciones mentales con el cambio a verde del semáforo. Ahora estoy alerta y logro avanzar para cruzar el puente. De aquel lado todo es mas sencillo, ya me siento casi en casa.

"... Driving away from the wreck of the day
And it's finally quiet in my head
Driving alone, finally on my way home to the comfort of my bed
And if this is giving up, then I'm giving up
If this is giving up, then I'm giving up, giving up
On love, On love".
 
La voz como ebria de Anna Nalick es la que cruza mi mente al girar ahora por el caracol hacia la avenida San Vicente, unos metros más llego al final y me topo con en Parque del Este. Bajo la velocidad, pongo el piloto automático y vuelvo a ensimismarme con ideas y planes, deseos de mar y algunos versos. Todo un torbellino de colores, palabras, formas e imagenes.

Dame de ese veneno efervescente
y que me duelan mañana
Déjame tomar lo que se me antoje
de tus olores, tus versos y tu maldito bla bla bla
Quiéreme un chin y soportame mucho
que he dejado algunas cosas por ti
Así que debes,
aunque no te lo exijo
Te lo pido con la mejor de mis sonrisas, y quien sabe?
quizás me anime...
(risas)

Quiero bailar melodías caribeñas
...
Siempre he sido la no invitada en las fiestecitas
de los muchachos del colegio
No digo que aún sea yo la misma muchachita
insegura y habladora,
pero vuelvo a serlo en cada oportunidad

Me imagino girar por la pista de baile
al compás de cualquier clasificación de merengue,
mover la caderas así, al ritmo que bailan todos
Pero esos movimientos que tan bien conozco
no alcanzan mis extremidades,
los pierdo entre la intención y el hecho
Y otro merengue desperdiciado
....
Quiero danzar como ballerina!
...
Baila-me
entre las hojas secas del parque y su molesto sonido
o en la azotea después de recoger la ropa seca
Bailame en los enormes mosaicos grises del salón
o en los interminables pasillos
que hacen eco del sonido de mis zapatos

Bailame donde quieras,
[pero no dejes de hacerlo]
pienso al girar la llave para por fin entrar a casa.

23 Cromosomas

La verdad es otra.

Esta niña necesita de tus verrugas, esas que ya no tienes

pero que cuando chiquita solía contar;

nunca entendí porque no te gustaban.

Necesito de tus canas, cada una con historia,

en mas de medio siglo de vida, una en la que has puesto mucho empeño y talento en todo lo que has hecho,

aun no sea aquello que de verdad querías hacer;

y nos enseñaste eso.

A un par de muros de distancia puedo escucharte respirar en tu sueño y te extraño tanto que es mi respiración la que se detiene

solo para hacerme recordar lo mucho que detesto esta distancia para la que no estaba preparada.

No, no es rebeldía nada de esto, no puedo usar el silencio como protesta; es mas bien la pena de no sentirme mimada ni merecedora de tu sonrisa.

Parece que no ves mi carita de cansancio y satisfacción cuando llego a casa.

Parece que no sabes que cada día voy tejiendo mi historia propia.

Y que soy feliz,

hasta que me topo con tu desaprobación, tu enorme nariz y tu decepción,

ese equipo sentado en el sofá amarillo atentos a discovery o bio channel.

Seguro no te preguntas como me va en mis aventuras cotidianas.

Asumes que ando derrochando tiempo en nimiedades.

Y yo me arrastro hasta mi cuarto, ausente,

ya no soy yo si tu no eres tu.

Esos 23 cromosomas me han dado la espalda.

Ese regalo de vida se niega verme vivir.

Y la "igualita a ti", esa distinción que siempre me gustó,

La misma niñita que te presumia ante el mundo

La que te creía perfecto, viéndote a través de la inocencia, admiración y amor, puro y simple,

La que has llamado inconsecuente solo por ser como es

Esa misma insomne, porque los ojos no pueden hacer dos funciones tan poéticas a la vez,

y esta madrugada humedecer mi rostro parece mas importante.

Esa, ésta, YO, te quiero de vuelta.

Prometo esperarte en un punto medio,

por si quieres regresar.

Saldando Cuentas

Ayer caminaba por la calles de mi San Francisco con mami.

Me despedía.

Dije adios a todo lo que ha sido mi realidad durante 20 años, recorrí las calles estrechas y ruidosas, en busca de alguna señal no se bien de que, pero algo que me indicara que estuve aquí, que soy parte del parque Duarte, de la avenida Libertad, de mi colegio de toda la vida, de este pueblo que podría recorrer con los ojos cerrados y aun poder oler a lo lejos el olor a pan de la panaderia Cepeda, los dulces de doña Edelmira, los postres y el inconfundible aroma del café de la Barra El Polo; la vida que una vez viví.

Aquí.

Todavia puedo recordarme con el uniforme amarillo y marron de La Milagrosa, saltando en el patio en el recreo para ir a saludar a don Basilio y despues correr hacia donde Sor Mayra para darle un abrazo. Con Mariela siempre a mi lado, colitas rebeldes, salpicada de merienda y una sonrisa.

Creci por aqui, en la misma casa verde, en la misma esquina, en la misma avenida por aquí muy solitaria.

Cerca del Julian Javier, escuchando la algarabia de los Gigantes ganando o perdiendo.

Al lado del Ercilia Pepin con sus constantes huelgas y nuestros constantes sobresaltos, eso ya no es tan comun, hasta eso ha cambiado.

La calle donde crecí ya esta asfaltada, no mas polvo, pero tampoco mas huellas de los niños que fuimos Moisés y yo junto a algunos vecinos montando bici hasta la cuestecita y a devolverse a toda velocidad! Cuantas caídas, cuantas lagrimas y raspones sepultados por el tan esperado asfalto.

Esa soy yo con mis memorias; Mami tiene las suyas, muchas tantas, demasiadas. Ayer saldaba cuentas, cerraba el circulo del eterno "fiao" para irse con todos sus pendientes en orden a enfrentar lo desconocido.

Casi 50 años aquí y a solo días de dejarlo todo atrás. Gracias a Dios que no es a Nueva Yol que nos vamos, estaremos ahi mismo, a un par de horas lejos de estas calles llenas de motoristas suicidas y toda una vida hecha aqui.

Me da miedo que me olvide, que el pueblo no recuerde haberme tenido, que se le olvide que soy tan serie 56 como madrina o como abuelo, tan francomacorisanos como el cementerio viejo donde dejamos a Mamá Nona y años atrás a Maruca. Me da miedo volver ahorita y no recordar qué habia en esa esquina donde ahora hay una enorme torre gris ¿desde cuando hay edificios de mas de 4 pisos por aquí? Hace ya mucho tiempo que nos fuimos.

Ahora seguire yo Saldando mis propias cuentas pendientes, dejando todo vacío, limpiando el polvo viejo de todos estos años aquí; guardando memorias en mi maleta para después decir adiós y comenzar de nuevo.

Y quizás después sea yo la que lo olvide, quizas ya no quiera regresar a este pueblo con olor a cacao, con el rio Jaya, con la loma Quitaespuela, en la misma puerta del nordeste del país.

Libre para estar en todos lados

Aveces salgo a conducir por el pueblo, pero casi de inmediato me siento encerrada, es una sensacion extraña, como estar dentro de un estanque, no importa que tan grande sea, sigue siendo un estanque.

No me gustan las ciudades mediterráneas, ni siquiera imagino como seria vivir en Paraguay o Bolivia.

Por eso me gusta tanto el mar, es inmenso, extenso y siempre puede llevarme a otros lugares, siempre habra otro muelle en el que desembarcar.

Tambien adoro la brisa, porque esta en todos lados y mueve cosas a su paso, como si dejara huellas y no importa el lugar o el clima, ella es siempre la misma, y dejo que me envuelva toda en sus brazos alborotando mi despeinado cabello.

Solo entonces ya no me siento encerrada, puedo ir donde me plazca, con el mar, junto a la brisa. Solo quiero ser libre para estar en todos lados, confió en que la tierra es tan grande como para no terminar sintiéndome encerrada demasiado pronto.

Maria: a las seis en punto

Dejó la escoba, se lavó las manos, siguió cantando pero muy bajito.

No se peinó ni lavó los pisos; se quemó el pastel, se cambió el vestido.

No leyó los diarios y cerró los libros, al final de cuentas, siempre es lo mismo.

Apagó la radio, encendió las velas y al llegar la noche se durmió contenta.

Temprano en la mañana se levantó radiante y escribió con dentífrico en el espejo del baño su nuevo apellido.

Alzó la copa, la copa vacía, y brindó con nadie, llena de alegría.

Le dijo un verso, un verso de Whitman a la golondrina que pasó de prisa.

Entre las cortinas se perdió bailando, intentó una mueca, terminó llorando; tuvo mucho miedo pero fue muy lindo:

A las seis en punto, María tuvo un niño.

Facundo Cabral

Viernes por la noche

Mis dedos recorren el teclado mientras miro el techo,

A mi lado, en mi cama, mis libros:

una novelita rosa que acabo de comprar y decidí que no voy a leer,

mi nuevo poemario de pedro mir ( ya descubri porque es el poeta nacional, es brillante!),

el bureo de esta semana,

mi agenda Pascualina,

Vida feliz de un joven llamado Esteban de Santiago Gamboa,

otra vez,

y el libro de frances.

Mientras, escucho la voz chillona de una española que habla de una puerta que se cierra y un ventanal con vistas al mar que se abre... me gusta la canción.

Es viernes, son como las 7 y yo deberia estar en el cine con Moisés

no importa, tampoco tenia ganas,

lo que realmente quiero es estar lejos de aqui

en un pueblito del Este llamado Gonzalo... talvez.

No es el lugar, sino la compañía,

mi compañero no esta y hoy es su cumpleaños,

asi que no me importaria ir a enojarme con los mosquitos por allá

si puedo estar cinco minutos cerca de mi revolucionario favorito

quien dice que yo soy su escritora favorita, jaja!

Mis dedos vuelan por las teclas

y ya no me quedan ideas

ya no me queda nada para esta noche.

La canción terminó

voy a salir, necesito aire

es viernes por la noche y quiero salir

aunque me cueste 4 pesos mas el galon de gasolina

más vale mi cordura

y quien sabe, quizás llegue hasta donde quiero estar

o llame por telefono, es mas seguro.

Es viernes por la noche y estoy aqui con mi mejor amiga

tan rosa descolorida, golpeada y eficiente, mi dell

ahora si, ya me voy, ya si que no me queda mas para esta noche.

Hasta mi alma

Acabo de despertar, me espera un largo día
No se que pasara, si haré algo relevante que cambie esta realidad
No lo creo, será lo mismo, iré a la universidad a escuchar a mis maestros
Quienes se creen intelectuales por tener un par de títulos
Colgados de una pared para orgullo de sus viejas madres,
Pero que no cuidan su dicción ni mucho menos su semántica
Mientras intentan enseñarme mil cosas sin motivación alguna.
Pero antes tengo que tomar un bus público, pura frustración
Porque apretada entre la gente y envuelta por el calor
Desperdicio mi tiempo en las calles de esta ciudad
Con el único deseo de llegar a tiempo a mi destino
Mientras el chofer y el cobrador mas o menos coinciden en su objetivo
De llenar el autobús de pasajeros burlando las leyes de la Física
Para ganar lo suficiente para la comida de sus hijos
Y que les sobre para un par de frías el fin de semana
Todo lo anterior a expensas de mi necesidad y mi incomodidad.
Mis compañeros de la facultad son otra historia, todos queremos lo mismo

Pero no de la misma forma, porque unos tenemos la voluntad para hacer
Las cosas y otros solo tienen excusas para no hacer nada
como si la vida no se nos complicara a todos y no por eso dejamos
de ser productivos, Prefiero trabajar sola o con algunos compañeros tan brillantes y talentosos como escasos.
Mis amigos son una locura, estamos tan disgregados que a veces creo
Que nos mantenemos cerca por algún campo de fuerza
Y ahora salen a flote algunos secretos de quien se acostó con quien
Quien engaño a quien y esas cosas que creí que no nos pasarían.
Me siento muy sola y ni siquiera esta él, mi compañero, que decidió sublevarse por una causa mas personal que ecológica y
me dejo sola ante la lastima de todos que no entienden nada y
Yo que me merezco mas que esto pero que no me atrevo a exigir
Solo deseando que El llegue a salvarme de esta rutina,
odio no poder ser feliz por mi misma.
Soy parte de una familia pero no por eso la comprendo del todo,
Mi mama vive en su mundo de quejas interminables,
Mi papa en su propia frecuencia, muy FM para nosotros
Que intentamos descifrarlo a veces sin ningún éxito,
Mi hermano, mi tesoro, me asusta tanto poder perderlo y que no nos Queden tantas aventuras por vivir, en el futuro tendremos familia propia y
Vida aparte pero aun así el siempre será la persona que mas amo en el Universo aun cuando se que el es un pequeño desastre y muchas veces me decepciona.
Yo estoy del otro lado de todo esto, de la hipocresía, el conformismo y
Sobre todo la tolerancia porque ya me canse de tener miedo de solo Ser y
sentirme pequeña e indefensa todo el tiempo, de no ser suficiente Para nada,
si no hago cosas maravillosas es porque no me dispongo no Porque no puedo, talento me sobra.
Soy luz y color, soy una mujer negra y brillante que se esconde dentro de una joven infantil, alocada, distraída, descuidada y soñadora.
Me preguntas porque no sabias nada de esto, es que tu estas ciego de prejuicios y pretensiones, no puedes ver a través de la piel, hasta mi alma.

Estoy yo sola... solo yo

La soledad nos ha alcanzado a todos alguna vez. Alguna de esas veces hemos la ansiado porque estamos rodeados de gente, ruido y movimiento; pero otras veces nos hemos sentido hundidos, sin nadie que camine a nuestro lado y ahí deja de ser divertido.

Mis lamentos podrían parecer típicos de una evidente juventud, pero la verdad es que la soledad no distingue edades, más bien ansía acompañar a alguien, como si ella misma se detestara. A todos termina por enloquecernos en mayor o menor medida.

Estar sola quizás me hace más pensadora, sólo tengo mis libros para hacerme compañía. Ahora pienso más, aunque solo sea en que no quiero estar sola, pero pensarlo no me va a materializar compañía. Al final estoy yo sola... solo yo, y eso es todo.